Les Multiples Aventures de Rokoun Dash !

Étendu dans l'herbe d'une petite colline tranquillos, Rokoun Dash ronflait à en exorbiter une grosse bulle de morve de son nez. Accompagné de son papillon domestique qu'il adorait tant, celui-ci éventrait des lapins à l'aide de petites lames intégrées sur sa tête.

Quand soudain, Maman Lapin arriva avec son AK-47 acheté au marché au puce noir. Le pauvre insecte tenta de multiples bloques, mais finit contre un lampadaire.

Rokoun Dash se transforma alors en Hulk, c'est monstrueuse bête verte qui casse tout sur son passage. Vert de rage et de tristesse, Hulk commenca à courir après la lapine, en écrasant les capucines et les lilas (!?!?) sur son passage.

Il courru ainsi trois ou quatres kilomètres avant de se rendre compte qu'il avait perdu le petit animal blanc de vue et qu'i était complètement perdu. Regardant autour de lui, il aperçu soudain...

Un Bambi. Le stress qui l'henvaissait , car il était perdu , lui donne faim...Il Parti à grand pas foncant sur le bambi le prenant dans sa bouche se mettant à le déchiqueter en lambeaux et à rechacher toutes ces organes sur son chemain , de cette facon il pourrait retrouver son chemain avec les intestincs du bambi. Il Fini son gibier quand soudain il surprit un poulet difforme le scruter d'un oeil singulièrement louche. Rokoun haussa les épaules et l’envoya valser un peu plus loin avec son pied. Toutefois, réclamant vengeance, le poulet revint sur ses pas, bondit et lui picota méchamment la tête. Un peu énervé, Rokoun invoqua…

Peter Griffin, un être foncièrement doué pour le meurtre de poulet. Celui-ci répliqua avec un coupon périmé pour épicerie, mais le gros Peter ne se laisserait pas faire une deuxième fois à ce jeu. Il trancha la gorge du poulet et frappait pendant qu'il essayait toujours de s'enfuir.

Il fit cuire le poulet puis se retourna vers Rokoun Dash et lui...
lança un regard plein de cruauté et de faim. Après avoir englouti le poulet en une bouchée comme Obélix, il empoignga Rokoun Dash par le cou et dit "Mon estomac n'est pas content, le poulet avait encore du caca dans son gros intestin, il veut manger Coucoun Dash(mon estomac)! Allez petit estomac, attaque mange Coucoune Dash!"
Rokoun Dash, se rendant compte qu'il était toujours Hulk se débattis en lançent des cris monstrueux, qui ne firent que l'amener a sa ridiculisation puisqu'il n'avait aucune emprise sur le vilain Peter Griffin, et aussi parce que tous les habitants du village le regardais en mangeant du pop corn nature.
Alors Peter Griffin actionna son système digestif...

Et lacha un pet qui le propulsa contre un arbre lui fendant le crâne...Rokoun Dash Décida de se faire Une salade avec la cervelle de Peter...Cette peur lui avais créer une faim immense! Après avoir fini son festin dégoulinant il alla s'étendre au pied d'un arbre pour faire un somme avec son ami Babu Le Boa quand soudain...

...Une pomme lui tomba sur la tête. Il s'exclama " Bon sang! une pomme m'est tombée sur la tête!" Après de mures réflexions, Rokoun se rendi compte que la pomme était tombée. C'est ainsi que fut découverte la gravité. Ensuite, le boa Babu mangea la pomme, ce qui facha encore Rokoun. Il pris le serpent et l'aspira comme un spaghetti[..oh non...c'est trop triste..rectifions:] Il pris son ami le serpent et en joignant son pouce et son index, il fit un rond avec ses doigts. Il fi entrer le serpent dans le rond en le lissant jusqu'au bout, pour l'aider à faire passer la pomme dans son corps, c'est pas beau l'amitié?

C'est ainsi que le serpent s'attrapa sa queue et se dévora lui-même, car à la rapidité à laquelle il venait de digérer la pomme, son système nerveux fut atteint d'une dangereuse pulsion suicidaire. Rokoun Dash se retrouvait de nouveau sans ami...

Il était très triste. C'est alors que pour la première fois, il tomba amoureu: une jolie petite fleur se tenait devant lui. Il était tellement désespéré qu'il tombait amoureux d'une fleur. Il voulais la demander en mariage....

Mais la fleur se révéllait en faite être une plante carnivores mangeuse de cerveau. Et quand notre héros s'agenouilla devant elle pour lui faire sa grande demande, elle doubla de volume et planta ses afreuse petite dents pointue dans la tête de Rockon. La pauvre plante avait beau sucée et sucée, elle tomba raide morte, n'ayant rien trouvé a manger car...

Rokoun avait cacher son "cerveau" dans sa poche de jeans...Haaa qu'il est intelligent se disait t-il dans sa tête qui se trouvais dans sa poche...Après avoir dissequer la plante en laboratoire il découvrit que cette plante venait de la planète Mars...Puis Il Constata avec Horreur que...

... en faite, pour éliminer toute l'espèce de fleur de la planète Mars sur Terre, il fallait qu'il se rende sur Mars en trotinette à gaz et qu'il aille déraciner toutes les fleurs carnivores assassinatrices de cerveaux humains avec une faux qu'il trouvera dans une caverne avec des stalactites et stalactites faits d'acide, dans le fin fond d'un crataire causé par un météorite venant de pluton, qui a ainsi créé ce type d'ornithorinques mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train, qui, quand est mangé et bien digéré, provoque un effet secondaire qui a pour but de faire pondre l'ornithorinque des oeufs qui font germer des fleurs carnivores assassinatrices de ceveaux humains. Alors, Rokoun doit se rendre sur Mars en trotinette et éliminer toutes les fleurs, toutes les libellules et tous les ornithoriques, sinon, l'avenir de la planète terre est en danger, parce que de grandes particules de la météorite de Pluton est venu percer la couche d'ozone est s'est retrouvé sur la Terre, qui a ainsi créé des ornithoriqnues mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train. Car oui, ce type de libellules se trouve aussi sur la Terre, mais vous ne préférez pas vraiment savoir comment ils sont aussi apparus là...
Alors finalement, Rokoun a décidé de...

laisser tomber, étant donné qu'il ne saisissait pratiquement rien à sa propre théorie. Cependant, trottinant à proximité, un Jedi influença sa décision d’un rapide geste de la main, contrôlant instantanément toute pensée émanant de son soi-disant cerveau. Pour rigoler un peu, Rokoun joua le jeu, sifflotant bêtement en croyant s’épargner de tout soupçon, essayant de discerner le moment propice afin de lui dérober son sabre laser. Et VLAN ! Il émergea soudainement de sa poche une énorme armoire qu’il balança innocemment sur la tête du pauvre Jedi… qui repoussa l'assaut avec la Force. Rokoun passa donc au plan B de son opération en lui envoyant de la crème glacée dans les yeux, juste avant de détaler victorieusement avec son sabre laser. Il était enfin disposé à combattre ces misérables et horribles créatures sans scrupule ! C’est alors que Rokoun, armé d'un katana de lumière futuriste sorti tout droit de vous-savez-où, s'envola en direction de…

La Cantine Ches Ti-Goerge et oui C'étais la son repère secret pour se retrouver à lui même et pensé à toutes les aventures qu'ils pouvaient avoir dans sa journée...après une poutine , deux hamburgers , 4 hot-dog , des rondelles d'oignons et un Coke Lite (il fait attention à sa santé tout de même) il resorti avec 15 livres en plus , une crise de foie et des flatulences...Maintenant ces idées étaient claires , Il falait trouver une toilette au plus vite! Soudainement...

... il vit Darth Vader descendre de sa Lamborghini Gallardo, un gros cigare dans la gueule. Il s'avançait sombrement, et Rokoun savait qu'il le regardait. Mais que Diable faisait Darth dans un petit contré, proche d'une station service et d'une cantine miteuse!? Il arriva enfin devant Rokoun, le regard grave. Il commença à souffler très fort. Il lui dit sur un ton grave et doucereux:
- *souffle forcé de Darth* Rokoun... *souffle forcé*... veux tu une poff?
Alors...
Alors Rokoun accepta sans hésitation. Rien de mieux qu'un cigare après avoir mangé du junkfood. Il prit une puff, mais gracha ensuite par terre en se frottant la langue, car la bave gluante et dégueuse de Darth Vador n'avait pas encore été absorbée par le cigare. Il s'en était mis plein la bouche. C'est alors qu'il commença à se sentir étourdi, il regarda Darth d'un air haineux, lui disant"tu...m'as emp...oisonné....nnoonnnn!!" C'est au moment ou il tombait en inconscience qu'il se rappela qu'il devait a tout pris trouve une toilette...

Heureusement Darth Avait tout prévu , Il avait caché de la marijuana dan son cigare , C'est pourquoi Rokoun (chose lala je sais pu son nom) était étourdi...Par chance comme Il était gelé il ne se rendit pas compte qu'il n'avais soudainement plus besoin d'une toilette , mais plutot de changer de pantalon au plus vite , mais pas grave il la riait

car la marijuana mélangée avec du speed contenait une poudre hilarante préparée par la maman de Cloud Strife pour son ptit déj., mais Cloud n'ayant pas faim ce jour là préféra acheter un lait chocolaté à la café et donna son déjeuner à Darth qui fuma Rokoun (Hein??). Bref le jeune héros d'mes fesses se retrouva ainsi en caleçon et ne pouvant arrêter de rire, à terre, et alors

le lapin refis son apparition, et lui dit qu'il avais apris a parler avec tata simone qui l'avais meme embrasser. Et que lui ne lui avais jamais rien apris donc il partait pour toujours avec tata simone !
Le pauvre Rokoun Dash était vraiment tout seul désormais, quand un elephant arriva avec un crocodile dans la bouche et vi un homme en calecon, il lui dit tata simone m'as apris a parler mais elle m'as lacher pour un lapin tu veut bien etre mon maitre, tu peut enfiler le crocodile pour te faire des vetement, mais soudain ...

Le croco nommé Dile avala Rokoun Dash, celui ci se retrouva tout vivant dans son estomac, il fallait sortir de ce labyrinthe où était le lapin et tata simone...

Rokoun eu la briante idée de défequer dans els intestinc du Croco Nommé dile pour lui créer une indigestion et un urgent besoin de peptobismol , Nosés , brûlures d'estomac , Malaises gastrique , diharées OUAIS peptobismol , et j'en passe...LE croco alla tout de suite dans L'eau [ dieu seul sais pourquoi ] et il commanca à faire des longeur de lac [ Dieu sais que C'est un petit lac...Meton en tout cas] pour faire dessendre le joyeux festin qui se préparait dans son dedans d'interieur de lui même sous peau...QUAND SOUDAIN! TADAMMM....

Il fut explosé en mille morceaux qui entrèrent dans la boîte à puzzle qui allait être offerte à une petite fille en cadeau pour Nôwel, car Rokoun Dash s'était retransformé en Hulk mais cette fois version Super Sayajin numéro 666 car Tata et le Lapin s'étaient moqués de son caleçon mauve avec des canards dessus. Rokoun dans une rage meurtrière se mit à lancer des déchets ambulants qui explosaient au fur et à mesure, en fait il avait trouvé une bombe dans l'estomac du Croco Dile et l'avait ingurgitée c'est pour ca que ses défécations à présent explosaient. Soudain,...

Un affreux pokemon souris jaune lui sauta dessus! Oui, vous avez bien deviner... le pikachu était de retour... quoi qu'il ne soit jamais entré dans cet histoire... Roukoun le conaissait bien lui. Oui, il le conaissait bien pour lui devoir 1000$ depuis qu'il avait perdue contre lui au poker... depuis le Pikachu diabolique le poursuivait et il venait de le retrouvé. Malheureusement pour lui...

Pikachu portait une pierre foudre qui lui permit d'évoluer en Raichu. Cette nouvelle puissance acquise, il utilisa Fatal Foudre à la suite de Cage Éclair alors qu'il évitait la technique "Coup de boule" de Rokoun Dash pour paralyser et foudroyater le Pokémon ennemi. Il gagna donc le combat, et Rokoun Dash dut lui remette non pas 1000 mais 2000 PokéDollars car le Raichu portait l'objet Pièce de Miaouss qui double les gains de combat Pokémon...


(je tiens à préciser Léa tu joue trop à Pokémon...et d'ailleurs moi aussi..=_=)

Étendu dans l'herbe d'une petite colline tranquillos, Rokoun Dash ronflait à en exorbiter une grosse bulle de morve de son nez. Accompagné de son papillon domestique qu'il adorait tant, celui-ci éventrait des lapins à l'aide de petites lames intégrées sur sa tête.

Quand soudain, Maman Lapin arriva avec son AK-47 acheté au marché au puce noir. Le pauvre insecte tenta de multiples bloques, mais finit contre un lampadaire.

Rokoun Dash se transforma alors en Hulk, c'est monstrueuse bête verte qui casse tout sur son passage. Vert de rage et de tristesse, Hulk commenca à courir après la lapine, en écrasant les capucines et les lilas (!?!?) sur son passage.

Il courru ainsi trois ou quatres kilomètres avant de se rendre compte qu'il avait perdu le petit animal blanc de vue et qu'i était complètement perdu. Regardant autour de lui, il aperçu soudain...

Un Bambi. Le stress qui l'henvaissait , car il était perdu , lui donne faim...Il Parti à grand pas foncant sur le bambi le prenant dans sa bouche se mettant à le déchiqueter en lambeaux et à rechacher toutes ces organes sur son chemain , de cette facon il pourrait retrouver son chemain avec les intestincs du bambi. Il Fini son gibier quand soudain il surprit un poulet difforme le scruter d'un oeil singulièrement louche. Rokoun haussa les épaules et l’envoya valser un peu plus loin avec son pied. Toutefois, réclamant vengeance, le poulet revint sur ses pas, bondit et lui picota méchamment la tête. Un peu énervé, Rokoun invoqua…

Peter Griffin, un être foncièrement doué pour le meurtre de poulet. Celui-ci répliqua avec un coupon périmé pour épicerie, mais le gros Peter ne se laisserait pas faire une deuxième fois à ce jeu. Il trancha la gorge du poulet et frappait pendant qu'il essayait toujours de s'enfuir.

Il fit cuire le poulet puis se retourna vers Rokoun Dash et lui...
lança un regard plein de cruauté et de faim. Après avoir englouti le poulet en une bouchée comme Obélix, il empoignga Rokoun Dash par le cou et dit "Mon estomac n'est pas content, le poulet avait encore du caca dans son gros intestin, il veut manger Coucoun Dash(mon estomac)! Allez petit estomac, attaque mange Coucoune Dash!"
Rokoun Dash, se rendant compte qu'il était toujours Hulk se débattis en lançent des cris monstrueux, qui ne firent que l'amener a sa ridiculisation puisqu'il n'avait aucune emprise sur le vilain Peter Griffin, et aussi parce que tous les habitants du village le regardais en mangeant du pop corn nature.
Alors Peter Griffin actionna son système digestif...

Et lacha un pet qui le propulsa contre un arbre lui fendant le crâne...Rokoun Dash Décida de se faire Une salade avec la cervelle de Peter...Cette peur lui avais créer une faim immense! Après avoir fini son festin dégoulinant il alla s'étendre au pied d'un arbre pour faire un somme avec son ami Babu Le Boa quand soudain...

...Une pomme lui tomba sur la tête. Il s'exclama " Bon sang! une pomme m'est tombée sur la tête!" Après de mures réflexions, Rokoun se rendi compte que la pomme était tombée. C'est ainsi que fut découverte la gravité. Ensuite, le boa Babu mangea la pomme, ce qui facha encore Rokoun. Il pris le serpent et l'aspira comme un spaghetti[..oh non...c'est trop triste..rectifions:] Il pris son ami le serpent et en joignant son pouce et son index, il fit un rond avec ses doigts. Il fi entrer le serpent dans le rond en le lissant jusqu'au bout, pour l'aider à faire passer la pomme dans son corps, c'est pas beau l'amitié?

C'est ainsi que le serpent s'attrapa sa queue et se dévora lui-même, car à la rapidité à laquelle il venait de digérer la pomme, son système nerveux fut atteint d'une dangereuse pulsion suicidaire. Rokoun Dash se retrouvait de nouveau sans ami...

Il était très triste. C'est alors que pour la première fois, il tomba amoureu: une jolie petite fleur se tenait devant lui. Il était tellement désespéré qu'il tombait amoureux d'une fleur. Il voulais la demander en mariage....

Mais la fleur se révéllait en faite être une plante carnivores mangeuse de cerveau. Et quand notre héros s'agenouilla devant elle pour lui faire sa grande demande, elle doubla de volume et planta ses afreuse petite dents pointue dans la tête de Rockon. La pauvre plante avait beau sucée et sucée, elle tomba raide morte, n'ayant rien trouvé a manger car...

Rokoun avait cacher son "cerveau" dans sa poche de jeans...Haaa qu'il est intelligent se disait t-il dans sa tête qui se trouvais dans sa poche...Après avoir dissequer la plante en laboratoire il découvrit que cette plante venait de la planète Mars...Puis Il Constata avec Horreur que...

... en faite, pour éliminer toute l'espèce de fleur de la planète Mars sur Terre, il fallait qu'il se rende sur Mars en trotinette à gaz et qu'il aille déraciner toutes les fleurs carnivores assassinatrices de cerveaux humains avec une faux qu'il trouvera dans une caverne avec des stalactites et stalactites faits d'acide, dans le fin fond d'un crataire causé par un météorite venant de pluton, qui a ainsi créé ce type d'ornithorinques mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train, qui, quand est mangé et bien digéré, provoque un effet secondaire qui a pour but de faire pondre l'ornithorinque des oeufs qui font germer des fleurs carnivores assassinatrices de ceveaux humains. Alors, Rokoun doit se rendre sur Mars en trotinette et éliminer toutes les fleurs, toutes les libellules et tous les ornithoriques, sinon, l'avenir de la planète terre est en danger, parce que de grandes particules de la météorite de Pluton est venu percer la couche d'ozone est s'est retrouvé sur la Terre, qui a ainsi créé des ornithoriqnues mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train. Car oui, ce type de libellules se trouve aussi sur la Terre, mais vous ne préférez pas vraiment savoir comment ils sont aussi apparus là...
Alors finalement, Rokoun a décidé de...

laisser tomber, étant donné qu'il ne saisissait pratiquement rien à sa propre théorie. Cependant, trottinant à proximité, un Jedi influença sa décision d’un rapide geste de la main, contrôlant instantanément toute pensée émanant de son soi-disant cerveau. Pour rigoler un peu, Rokoun joua le jeu, sifflotant bêtement en croyant s’épargner de tout soupçon, essayant de discerner le moment propice afin de lui dérober son sabre laser. Et VLAN ! Il émergea soudainement de sa poche une énorme armoire qu’il balança innocemment sur la tête du pauvre Jedi… qui repoussa l'assaut avec la Force. Rokoun passa donc au plan B de son opération en lui envoyant de la crème glacée dans les yeux, juste avant de détaler victorieusement avec son sabre laser. Il était enfin disposé à combattre ces misérables et horribles créatures sans scrupule ! C’est alors que Rokoun, armé d'un katana de lumière futuriste sorti tout droit de vous-savez-où, s'envola en direction de…

La Cantine Ches Ti-Goerge et oui C'étais la son repère secret pour se retrouver à lui même et pensé à toutes les aventures qu'ils pouvaient avoir dans sa journée...après une poutine , deux hamburgers , 4 hot-dog , des rondelles d'oignons et un Coke Lite (il fait attention à sa santé tout de même) il resorti avec 15 livres en plus , une crise de foie et des flatulences...Maintenant ces idées étaient claires , Il falait trouver une toilette au plus vite! Soudainement...

... il vit Darth Vader descendre de sa Lamborghini Gallardo, un gros cigare dans la gueule. Il s'avançait sombrement, et Rokoun savait qu'il le regardait. Mais que Diable faisait Darth dans un petit contré, proche d'une station service et d'une cantine miteuse!? Il arriva enfin devant Rokoun, le regard grave. Il commença à souffler très fort. Il lui dit sur un ton grave et doucereux:
- *souffle forcé de Darth* Rokoun... *souffle forcé*... veux tu une poff?
Alors...
Alors Rokoun accepta sans hésitation. Rien de mieux qu'un cigare après avoir mangé du junkfood. Il prit une puff, mais gracha ensuite par terre en se frottant la langue, car la bave gluante et dégueuse de Darth Vador n'avait pas encore été absorbée par le cigare. Il s'en était mis plein la bouche. C'est alors qu'il commença à se sentir étourdi, il regarda Darth d'un air haineux, lui disant"tu...m'as emp...oisonné....nnoonnnn!!" C'est au moment ou il tombait en inconscience qu'il se rappela qu'il devait a tout pris trouve une toilette...

Heureusement Darth Avait tout prévu , Il avait caché de la marijuana dan son cigare , C'est pourquoi Rokoun (chose lala je sais pu son nom) était étourdi...Par chance comme Il était gelé il ne se rendit pas compte qu'il n'avais soudainement plus besoin d'une toilette , mais plutot de changer de pantalon au plus vite , mais pas grave il la riait

car la marijuana mélangée avec du speed contenait une poudre hilarante préparée par la maman de Cloud Strife pour son ptit déj., mais Cloud n'ayant pas faim ce jour là préféra acheter un lait chocolaté à la café et donna son déjeuner à Darth qui fuma Rokoun (Hein??). Bref le jeune héros d'mes fesses se retrouva ainsi en caleçon et ne pouvant arrêter de rire, à terre, et alors

le lapin refis son apparition, et lui dit qu'il avais apris a parler avec tata simone qui l'avais meme embrasser. Et que lui ne lui avais jamais rien apris donc il partait pour toujours avec tata simone !
Le pauvre Rokoun Dash était vraiment tout seul désormais, quand un elephant arriva avec un crocodile dans la bouche et vi un homme en calecon, il lui dit tata simone m'as apris a parler mais elle m'as lacher pour un lapin tu veut bien etre mon maitre, tu peut enfiler le crocodile pour te faire des vetement, mais soudain ...

Le croco nommé Dile avala Rokoun Dash, celui ci se retrouva tout vivant dans son estomac, il fallait sortir de ce labyrinthe où était le lapin et tata simone...

Rokoun eu la briante idée de défequer dans els intestinc du Croco Nommé dile pour lui créer une indigestion et un urgent besoin de peptobismol , Nosés , brûlures d'estomac , Malaises gastrique , diharées OUAIS peptobismol , et j'en passe...LE croco alla tout de suite dans L'eau [ dieu seul sais pourquoi ] et il commanca à faire des longeur de lac [ Dieu sais que C'est un petit lac...Meton en tout cas] pour faire dessendre le joyeux festin qui se préparait dans son dedans d'interieur de lui même sous peau...QUAND SOUDAIN! TADAMMM....

Il fut explosé en mille morceaux qui entrèrent dans la boîte à puzzle qui allait être offerte à une petite fille en cadeau pour Nôwel, car Rokoun Dash s'était retransformé en Hulk mais cette fois version Super Sayajin numéro 666 car Tata et le Lapin s'étaient moqués de son caleçon mauve avec des canards dessus. Rokoun dans une rage meurtrière se mit à lancer des déchets ambulants qui explosaient au fur et à mesure, en fait il avait trouvé une bombe dans l'estomac du Croco Dile et l'avait ingurgitée c'est pour ca que ses défécations à présent explosaient. Soudain,...

Un affreux pokemon souris jaune lui sauta dessus! Oui, vous avez bien deviner... le pikachu était de retour... quoi qu'il ne soit jamais entré dans cet histoire... Roukoun le conaissait bien lui. Oui, il le conaissait bien pour lui devoir 1000$ depuis qu'il avait perdue contre lui au poker... depuis le Pikachu diabolique le poursuivait et il venait de le retrouvé. Malheureusement pour lui...

Pikachu portait une pierre foudre qui lui permit d'évoluer en Raichu. Cette nouvelle puissance acquise, il utilisa Fatal Foudre à la suite de Cage Éclair alors qu'il évitait la technique "Coup de boule" de Rokoun Dash pour paralyser et foudroyater le Pokémon ennemi. Il gagna donc le combat, et Rokoun Dash dut lui remette non pas 1000 mais 2000 PokéDollars car le Raichu portait l'objet Pièce de Miaouss qui double les gains de combat Pokémon...

C'est alors que la S.W.A.T debarqua croyant qu'il y avait une emeute , mais non C'étais simplement Rokoun qui avait crer un tremblement de terre en tombat , Voyant une créature jaune avec une garnot dans les mains le chef de la brigade cria : IL est Armer d'une roche , ABBATEZ LE!!!!!!!
le lendemain dans le journal nous pouvions voir en Page couverture : Créature Jaune Abbatu de 342 balles au thorax et Une à la jambe droite ( Il y avait un gars de la brigade qui avait oublier ces lunettes dans l'auto ) Rokoun continua a marcher vers nulpart commencant à avoir faim...

Étendu dans l'herbe d'une petite colline tranquillos, Rokoun Dash ronflait à en exorbiter une grosse bulle de morve de son nez. Accompagné de son papillon domestique qu'il adorait tant, celui-ci éventrait des lapins à l'aide de petites lames intégrées sur sa tête.

Quand soudain, Maman Lapin arriva avec son AK-47 acheté au marché au puce noir. Le pauvre insecte tenta de multiples bloques, mais finit contre un lampadaire.

Rokoun Dash se transforma alors en Hulk, c'est monstrueuse bête verte qui casse tout sur son passage. Vert de rage et de tristesse, Hulk commenca à courir après la lapine, en écrasant les capucines et les lilas (!?!?) sur son passage.

Il courru ainsi trois ou quatres kilomètres avant de se rendre compte qu'il avait perdu le petit animal blanc de vue et qu'i était complètement perdu. Regardant autour de lui, il aperçu soudain...

Un Bambi. Le stress qui l'henvaissait , car il était perdu , lui donne faim...Il Parti à grand pas foncant sur le bambi le prenant dans sa bouche se mettant à le déchiqueter en lambeaux et à rechacher toutes ces organes sur son chemain , de cette facon il pourrait retrouver son chemain avec les intestincs du bambi. Il Fini son gibier quand soudain il surprit un poulet difforme le scruter d'un oeil singulièrement louche. Rokoun haussa les épaules et l’envoya valser un peu plus loin avec son pied. Toutefois, réclamant vengeance, le poulet revint sur ses pas, bondit et lui picota méchamment la tête. Un peu énervé, Rokoun invoqua…

Peter Griffin, un être foncièrement doué pour le meurtre de poulet. Celui-ci répliqua avec un coupon périmé pour épicerie, mais le gros Peter ne se laisserait pas faire une deuxième fois à ce jeu. Il trancha la gorge du poulet et frappait pendant qu'il essayait toujours de s'enfuir.

Il fit cuire le poulet puis se retourna vers Rokoun Dash et lui...
lança un regard plein de cruauté et de faim. Après avoir englouti le poulet en une bouchée comme Obélix, il empoignga Rokoun Dash par le cou et dit "Mon estomac n'est pas content, le poulet avait encore du caca dans son gros intestin, il veut manger Coucoun Dash(mon estomac)! Allez petit estomac, attaque mange Coucoune Dash!"
Rokoun Dash, se rendant compte qu'il était toujours Hulk se débattis en lançent des cris monstrueux, qui ne firent que l'amener a sa ridiculisation puisqu'il n'avait aucune emprise sur le vilain Peter Griffin, et aussi parce que tous les habitants du village le regardais en mangeant du pop corn nature.
Alors Peter Griffin actionna son système digestif...

Et lacha un pet qui le propulsa contre un arbre lui fendant le crâne...Rokoun Dash Décida de se faire Une salade avec la cervelle de Peter...Cette peur lui avais créer une faim immense! Après avoir fini son festin dégoulinant il alla s'étendre au pied d'un arbre pour faire un somme avec son ami Babu Le Boa quand soudain...

...Une pomme lui tomba sur la tête. Il s'exclama " Bon sang! une pomme m'est tombée sur la tête!" Après de mures réflexions, Rokoun se rendi compte que la pomme était tombée. C'est ainsi que fut découverte la gravité. Ensuite, le boa Babu mangea la pomme, ce qui facha encore Rokoun. Il pris le serpent et l'aspira comme un spaghetti[..oh non...c'est trop triste..rectifions:] Il pris son ami le serpent et en joignant son pouce et son index, il fit un rond avec ses doigts. Il fi entrer le serpent dans le rond en le lissant jusqu'au bout, pour l'aider à faire passer la pomme dans son corps, c'est pas beau l'amitié?

C'est ainsi que le serpent s'attrapa sa queue et se dévora lui-même, car à la rapidité à laquelle il venait de digérer la pomme, son système nerveux fut atteint d'une dangereuse pulsion suicidaire. Rokoun Dash se retrouvait de nouveau sans ami...

Il était très triste. C'est alors que pour la première fois, il tomba amoureu: une jolie petite fleur se tenait devant lui. Il était tellement désespéré qu'il tombait amoureux d'une fleur. Il voulais la demander en mariage....

Mais la fleur se révéllait en faite être une plante carnivores mangeuse de cerveau. Et quand notre héros s'agenouilla devant elle pour lui faire sa grande demande, elle doubla de volume et planta ses afreuse petite dents pointue dans la tête de Rockon. La pauvre plante avait beau sucée et sucée, elle tomba raide morte, n'ayant rien trouvé a manger car...

Rokoun avait cacher son "cerveau" dans sa poche de jeans...Haaa qu'il est intelligent se disait t-il dans sa tête qui se trouvais dans sa poche...Après avoir dissequer la plante en laboratoire il découvrit que cette plante venait de la planète Mars...Puis Il Constata avec Horreur que...

... en faite, pour éliminer toute l'espèce de fleur de la planète Mars sur Terre, il fallait qu'il se rende sur Mars en trotinette à gaz et qu'il aille déraciner toutes les fleurs carnivores assassinatrices de cerveaux humains avec une faux qu'il trouvera dans une caverne avec des stalactites et stalactites faits d'acide, dans le fin fond d'un crataire causé par un météorite venant de pluton, qui a ainsi créé ce type d'ornithorinques mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train, qui, quand est mangé et bien digéré, provoque un effet secondaire qui a pour but de faire pondre l'ornithorinque des oeufs qui font germer des fleurs carnivores assassinatrices de ceveaux humains. Alors, Rokoun doit se rendre sur Mars en trotinette et éliminer toutes les fleurs, toutes les libellules et tous les ornithoriques, sinon, l'avenir de la planète terre est en danger, parce que de grandes particules de la météorite de Pluton est venu percer la couche d'ozone est s'est retrouvé sur la Terre, qui a ainsi créé des ornithoriqnues mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train. Car oui, ce type de libellules se trouve aussi sur la Terre, mais vous ne préférez pas vraiment savoir comment ils sont aussi apparus là...
Alors finalement, Rokoun a décidé de...

laisser tomber, étant donné qu'il ne saisissait pratiquement rien à sa propre théorie. Cependant, trottinant à proximité, un Jedi influença sa décision d’un rapide geste de la main, contrôlant instantanément toute pensée émanant de son soi-disant cerveau. Pour rigoler un peu, Rokoun joua le jeu, sifflotant bêtement en croyant s’épargner de tout soupçon, essayant de discerner le moment propice afin de lui dérober son sabre laser. Et VLAN ! Il émergea soudainement de sa poche une énorme armoire qu’il balança innocemment sur la tête du pauvre Jedi… qui repoussa l'assaut avec la Force. Rokoun passa donc au plan B de son opération en lui envoyant de la crème glacée dans les yeux, juste avant de détaler victorieusement avec son sabre laser. Il était enfin disposé à combattre ces misérables et horribles créatures sans scrupule ! C’est alors que Rokoun, armé d'un katana de lumière futuriste sorti tout droit de vous-savez-où, s'envola en direction de…

La Cantine Ches Ti-Goerge et oui C'étais la son repère secret pour se retrouver à lui même et pensé à toutes les aventures qu'ils pouvaient avoir dans sa journée...après une poutine , deux hamburgers , 4 hot-dog , des rondelles d'oignons et un Coke Lite (il fait attention à sa santé tout de même) il resorti avec 15 livres en plus , une crise de foie et des flatulences...Maintenant ces idées étaient claires , Il falait trouver une toilette au plus vite! Soudainement...

... il vit Darth Vader descendre de sa Lamborghini Gallardo, un gros cigare dans la gueule. Il s'avançait sombrement, et Rokoun savait qu'il le regardait. Mais que Diable faisait Darth dans un petit contré, proche d'une station service et d'une cantine miteuse!? Il arriva enfin devant Rokoun, le regard grave. Il commença à souffler très fort. Il lui dit sur un ton grave et doucereux:
- *souffle forcé de Darth* Rokoun... *souffle forcé*... veux tu une poff?
Alors...
Alors Rokoun accepta sans hésitation. Rien de mieux qu'un cigare après avoir mangé du junkfood. Il prit une puff, mais gracha ensuite par terre en se frottant la langue, car la bave gluante et dégueuse de Darth Vador n'avait pas encore été absorbée par le cigare. Il s'en était mis plein la bouche. C'est alors qu'il commença à se sentir étourdi, il regarda Darth d'un air haineux, lui disant"tu...m'as emp...oisonné....nnoonnnn!!" C'est au moment ou il tombait en inconscience qu'il se rappela qu'il devait a tout pris trouve une toilette...

Heureusement Darth Avait tout prévu , Il avait caché de la marijuana dan son cigare , C'est pourquoi Rokoun (chose lala je sais pu son nom) était étourdi...Par chance comme Il était gelé il ne se rendit pas compte qu'il n'avais soudainement plus besoin d'une toilette , mais plutot de changer de pantalon au plus vite , mais pas grave il la riait

car la marijuana mélangée avec du speed contenait une poudre hilarante préparée par la maman de Cloud Strife pour son ptit déj., mais Cloud n'ayant pas faim ce jour là préféra acheter un lait chocolaté à la café et donna son déjeuner à Darth qui fuma Rokoun (Hein??). Bref le jeune héros d'mes fesses se retrouva ainsi en caleçon et ne pouvant arrêter de rire, à terre, et alors

le lapin refis son apparition, et lui dit qu'il avais apris a parler avec tata simone qui l'avais meme embrasser. Et que lui ne lui avais jamais rien apris donc il partait pour toujours avec tata simone !
Le pauvre Rokoun Dash était vraiment tout seul désormais, quand un elephant arriva avec un crocodile dans la bouche et vi un homme en calecon, il lui dit tata simone m'as apris a parler mais elle m'as lacher pour un lapin tu veut bien etre mon maitre, tu peut enfiler le crocodile pour te faire des vetement, mais soudain ...

Le croco nommé Dile avala Rokoun Dash, celui ci se retrouva tout vivant dans son estomac, il fallait sortir de ce labyrinthe où était le lapin et tata simone...

Rokoun eu la briante idée de défequer dans els intestinc du Croco Nommé dile pour lui créer une indigestion et un urgent besoin de peptobismol , Nosés , brûlures d'estomac , Malaises gastrique , diharées OUAIS peptobismol , et j'en passe...LE croco alla tout de suite dans L'eau [ dieu seul sais pourquoi ] et il commanca à faire des longeur de lac [ Dieu sais que C'est un petit lac...Meton en tout cas] pour faire dessendre le joyeux festin qui se préparait dans son dedans d'interieur de lui même sous peau...QUAND SOUDAIN! TADAMMM....

Il fut explosé en mille morceaux qui entrèrent dans la boîte à puzzle qui allait être offerte à une petite fille en cadeau pour Nôwel, car Rokoun Dash s'était retransformé en Hulk mais cette fois version Super Sayajin numéro 666 car Tata et le Lapin s'étaient moqués de son caleçon mauve avec des canards dessus. Rokoun dans une rage meurtrière se mit à lancer des déchets ambulants qui explosaient au fur et à mesure, en fait il avait trouvé une bombe dans l'estomac du Croco Dile et l'avait ingurgitée c'est pour ca que ses défécations à présent explosaient. Soudain,...

Un affreux pokemon souris jaune lui sauta dessus! Oui, vous avez bien deviner... le pikachu était de retour... quoi qu'il ne soit jamais entré dans cet histoire... Roukoun le conaissait bien lui. Oui, il le conaissait bien pour lui devoir 1000$ depuis qu'il avait perdue contre lui au poker... depuis le Pikachu diabolique le poursuivait et il venait de le retrouvé. Malheureusement pour lui...

Pikachu portait une pierre foudre qui lui permit d'évoluer en Raichu. Cette nouvelle puissance acquise, il utilisa Fatal Foudre à la suite de Cage Éclair alors qu'il évitait la technique "Coup de boule" de Rokoun Dash pour paralyser et foudroyater le Pokémon ennemi. Il gagna donc le combat, et Rokoun Dash dut lui remette non pas 1000 mais 2000 PokéDollars car le Raichu portait l'objet Pièce de Miaouss qui double les gains de combat Pokémon...

C'est alors que la S.W.A.T debarqua croyant qu'il y avait une emeute , mais non C'étais simplement Rokoun qui avait crer un tremblement de terre en tombat , Voyant une créature jaune avec une garnot dans les mains le chef de la brigade cria : IL est Armer d'une roche , ABBATEZ LE!!!!!!!
le lendemain dans le journal nous pouvions voir en Page couverture : Créature Jaune Abbatu de 342 balles au thorax et Une à la jambe droite ( Il y avait un gars de la brigade qui avait oublier ces lunettes dans l'auto ) Rokoun continua a marcher vers nulpart commencant à avoir faim...

mais malheureusement il n'avait plus un sous il était même dans les négatifs il avait donné au Pokémon plus qu'il n'avait en Pokédollars. Il eut alors un éclair de génie: il avait encore quelques yens!!! il décida alors d'aller cette fois au japon ou cette monnaie était acceptée, mais son périple s'annonca dangereux quand sur la mer un crabe géant fit son apparition

Étendu dans l'herbe d'une petite colline tranquillos, Rokoun Dash ronflait à en exorbiter une grosse bulle de morve de son nez. Accompagné de son papillon domestique qu'il adorait tant, celui-ci éventrait des lapins à l'aide de petites lames intégrées sur sa tête.

Quand soudain, Maman Lapin arriva avec son AK-47 acheté au marché au puce noir. Le pauvre insecte tenta de multiples bloques, mais finit contre un lampadaire.

Rokoun Dash se transforma alors en Hulk, c'est monstrueuse bête verte qui casse tout sur son passage. Vert de rage et de tristesse, Hulk commenca à courir après la lapine, en écrasant les capucines et les lilas (!?!?) sur son passage.

Il courru ainsi trois ou quatres kilomètres avant de se rendre compte qu'il avait perdu le petit animal blanc de vue et qu'i était complètement perdu. Regardant autour de lui, il aperçu soudain...

Un Bambi. Le stress qui l'henvaissait , car il était perdu , lui donne faim...Il Parti à grand pas foncant sur le bambi le prenant dans sa bouche se mettant à le déchiqueter en lambeaux et à rechacher toutes ces organes sur son chemain , de cette facon il pourrait retrouver son chemain avec les intestincs du bambi. Il Fini son gibier quand soudain il surprit un poulet difforme le scruter d'un oeil singulièrement louche. Rokoun haussa les épaules et l’envoya valser un peu plus loin avec son pied. Toutefois, réclamant vengeance, le poulet revint sur ses pas, bondit et lui picota méchamment la tête. Un peu énervé, Rokoun invoqua…

Peter Griffin, un être foncièrement doué pour le meurtre de poulet. Celui-ci répliqua avec un coupon périmé pour épicerie, mais le gros Peter ne se laisserait pas faire une deuxième fois à ce jeu. Il trancha la gorge du poulet et frappait pendant qu'il essayait toujours de s'enfuir.

Il fit cuire le poulet puis se retourna vers Rokoun Dash et lui...
lança un regard plein de cruauté et de faim. Après avoir englouti le poulet en une bouchée comme Obélix, il empoignga Rokoun Dash par le cou et dit "Mon estomac n'est pas content, le poulet avait encore du caca dans son gros intestin, il veut manger Coucoun Dash(mon estomac)! Allez petit estomac, attaque mange Coucoune Dash!"
Rokoun Dash, se rendant compte qu'il était toujours Hulk se débattis en lançent des cris monstrueux, qui ne firent que l'amener a sa ridiculisation puisqu'il n'avait aucune emprise sur le vilain Peter Griffin, et aussi parce que tous les habitants du village le regardais en mangeant du pop corn nature.
Alors Peter Griffin actionna son système digestif...

Et lacha un pet qui le propulsa contre un arbre lui fendant le crâne...Rokoun Dash Décida de se faire Une salade avec la cervelle de Peter...Cette peur lui avais créer une faim immense! Après avoir fini son festin dégoulinant il alla s'étendre au pied d'un arbre pour faire un somme avec son ami Babu Le Boa quand soudain...

...Une pomme lui tomba sur la tête. Il s'exclama " Bon sang! une pomme m'est tombée sur la tête!" Après de mures réflexions, Rokoun se rendi compte que la pomme était tombée. C'est ainsi que fut découverte la gravité. Ensuite, le boa Babu mangea la pomme, ce qui facha encore Rokoun. Il pris le serpent et l'aspira comme un spaghetti[..oh non...c'est trop triste..rectifions:] Il pris son ami le serpent et en joignant son pouce et son index, il fit un rond avec ses doigts. Il fi entrer le serpent dans le rond en le lissant jusqu'au bout, pour l'aider à faire passer la pomme dans son corps, c'est pas beau l'amitié?

C'est ainsi que le serpent s'attrapa sa queue et se dévora lui-même, car à la rapidité à laquelle il venait de digérer la pomme, son système nerveux fut atteint d'une dangereuse pulsion suicidaire. Rokoun Dash se retrouvait de nouveau sans ami...

Il était très triste. C'est alors que pour la première fois, il tomba amoureu: une jolie petite fleur se tenait devant lui. Il était tellement désespéré qu'il tombait amoureux d'une fleur. Il voulais la demander en mariage....

Mais la fleur se révéllait en faite être une plante carnivores mangeuse de cerveau. Et quand notre héros s'agenouilla devant elle pour lui faire sa grande demande, elle doubla de volume et planta ses afreuse petite dents pointue dans la tête de Rockon. La pauvre plante avait beau sucée et sucée, elle tomba raide morte, n'ayant rien trouvé a manger car...

Rokoun avait cacher son "cerveau" dans sa poche de jeans...Haaa qu'il est intelligent se disait t-il dans sa tête qui se trouvais dans sa poche...Après avoir dissequer la plante en laboratoire il découvrit que cette plante venait de la planète Mars...Puis Il Constata avec Horreur que...

... en faite, pour éliminer toute l'espèce de fleur de la planète Mars sur Terre, il fallait qu'il se rende sur Mars en trotinette à gaz et qu'il aille déraciner toutes les fleurs carnivores assassinatrices de cerveaux humains avec une faux qu'il trouvera dans une caverne avec des stalactites et stalactites faits d'acide, dans le fin fond d'un crataire causé par un météorite venant de pluton, qui a ainsi créé ce type d'ornithorinques mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train, qui, quand est mangé et bien digéré, provoque un effet secondaire qui a pour but de faire pondre l'ornithorinque des oeufs qui font germer des fleurs carnivores assassinatrices de ceveaux humains. Alors, Rokoun doit se rendre sur Mars en trotinette et éliminer toutes les fleurs, toutes les libellules et tous les ornithoriques, sinon, l'avenir de la planète terre est en danger, parce que de grandes particules de la météorite de Pluton est venu percer la couche d'ozone est s'est retrouvé sur la Terre, qui a ainsi créé des ornithoriqnues mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train. Car oui, ce type de libellules se trouve aussi sur la Terre, mais vous ne préférez pas vraiment savoir comment ils sont aussi apparus là...
Alors finalement, Rokoun a décidé de...

laisser tomber, étant donné qu'il ne saisissait pratiquement rien à sa propre théorie. Cependant, trottinant à proximité, un Jedi influença sa décision d’un rapide geste de la main, contrôlant instantanément toute pensée émanant de son soi-disant cerveau. Pour rigoler un peu, Rokoun joua le jeu, sifflotant bêtement en croyant s’épargner de tout soupçon, essayant de discerner le moment propice afin de lui dérober son sabre laser. Et VLAN ! Il émergea soudainement de sa poche une énorme armoire qu’il balança innocemment sur la tête du pauvre Jedi… qui repoussa l'assaut avec la Force. Rokoun passa donc au plan B de son opération en lui envoyant de la crème glacée dans les yeux, juste avant de détaler victorieusement avec son sabre laser. Il était enfin disposé à combattre ces misérables et horribles créatures sans scrupule ! C’est alors que Rokoun, armé d'un katana de lumière futuriste sorti tout droit de vous-savez-où, s'envola en direction de…

La Cantine Ches Ti-Goerge et oui C'étais la son repère secret pour se retrouver à lui même et pensé à toutes les aventures qu'ils pouvaient avoir dans sa journée...après une poutine , deux hamburgers , 4 hot-dog , des rondelles d'oignons et un Coke Lite (il fait attention à sa santé tout de même) il resorti avec 15 livres en plus , une crise de foie et des flatulences...Maintenant ces idées étaient claires , Il falait trouver une toilette au plus vite! Soudainement...

... il vit Darth Vader descendre de sa Lamborghini Gallardo, un gros cigare dans la gueule. Il s'avançait sombrement, et Rokoun savait qu'il le regardait. Mais que Diable faisait Darth dans un petit contré, proche d'une station service et d'une cantine miteuse!? Il arriva enfin devant Rokoun, le regard grave. Il commença à souffler très fort. Il lui dit sur un ton grave et doucereux:
- *souffle forcé de Darth* Rokoun... *souffle forcé*... veux tu une poff?
Alors...
Alors Rokoun accepta sans hésitation. Rien de mieux qu'un cigare après avoir mangé du junkfood. Il prit une puff, mais gracha ensuite par terre en se frottant la langue, car la bave gluante et dégueuse de Darth Vador n'avait pas encore été absorbée par le cigare. Il s'en était mis plein la bouche. C'est alors qu'il commença à se sentir étourdi, il regarda Darth d'un air haineux, lui disant"tu...m'as emp...oisonné....nnoonnnn!!" C'est au moment ou il tombait en inconscience qu'il se rappela qu'il devait a tout pris trouve une toilette...

Heureusement Darth Avait tout prévu , Il avait caché de la marijuana dan son cigare , C'est pourquoi Rokoun (chose lala je sais pu son nom) était étourdi...Par chance comme Il était gelé il ne se rendit pas compte qu'il n'avais soudainement plus besoin d'une toilette , mais plutot de changer de pantalon au plus vite , mais pas grave il la riait

car la marijuana mélangée avec du speed contenait une poudre hilarante préparée par la maman de Cloud Strife pour son ptit déj., mais Cloud n'ayant pas faim ce jour là préféra acheter un lait chocolaté à la café et donna son déjeuner à Darth qui fuma Rokoun (Hein??). Bref le jeune héros d'mes fesses se retrouva ainsi en caleçon et ne pouvant arrêter de rire, à terre, et alors

le lapin refis son apparition, et lui dit qu'il avais apris a parler avec tata simone qui l'avais meme embrasser. Et que lui ne lui avais jamais rien apris donc il partait pour toujours avec tata simone !
Le pauvre Rokoun Dash était vraiment tout seul désormais, quand un elephant arriva avec un crocodile dans la bouche et vi un homme en calecon, il lui dit tata simone m'as apris a parler mais elle m'as lacher pour un lapin tu veut bien etre mon maitre, tu peut enfiler le crocodile pour te faire des vetement, mais soudain ...

Le croco nommé Dile avala Rokoun Dash, celui ci se retrouva tout vivant dans son estomac, il fallait sortir de ce labyrinthe où était le lapin et tata simone...

Rokoun eu la briante idée de défequer dans els intestinc du Croco Nommé dile pour lui créer une indigestion et un urgent besoin de peptobismol , Nosés , brûlures d'estomac , Malaises gastrique , diharées OUAIS peptobismol , et j'en passe...LE croco alla tout de suite dans L'eau [ dieu seul sais pourquoi ] et il commanca à faire des longeur de lac [ Dieu sais que C'est un petit lac...Meton en tout cas] pour faire dessendre le joyeux festin qui se préparait dans son dedans d'interieur de lui même sous peau...QUAND SOUDAIN! TADAMMM....

Il fut explosé en mille morceaux qui entrèrent dans la boîte à puzzle qui allait être offerte à une petite fille en cadeau pour Nôwel, car Rokoun Dash s'était retransformé en Hulk mais cette fois version Super Sayajin numéro 666 car Tata et le Lapin s'étaient moqués de son caleçon mauve avec des canards dessus. Rokoun dans une rage meurtrière se mit à lancer des déchets ambulants qui explosaient au fur et à mesure, en fait il avait trouvé une bombe dans l'estomac du Croco Dile et l'avait ingurgitée c'est pour ca que ses défécations à présent explosaient. Soudain,...

Un affreux pokemon souris jaune lui sauta dessus! Oui, vous avez bien deviner... le pikachu était de retour... quoi qu'il ne soit jamais entré dans cet histoire... Roukoun le conaissait bien lui. Oui, il le conaissait bien pour lui devoir 1000$ depuis qu'il avait perdue contre lui au poker... depuis le Pikachu diabolique le poursuivait et il venait de le retrouvé. Malheureusement pour lui...

Pikachu portait une pierre foudre qui lui permit d'évoluer en Raichu. Cette nouvelle puissance acquise, il utilisa Fatal Foudre à la suite de Cage Éclair alors qu'il évitait la technique "Coup de boule" de Rokoun Dash pour paralyser et foudroyater le Pokémon ennemi. Il gagna donc le combat, et Rokoun Dash dut lui remette non pas 1000 mais 2000 PokéDollars car le Raichu portait l'objet Pièce de Miaouss qui double les gains de combat Pokémon...

C'est alors que la S.W.A.T debarqua croyant qu'il y avait une emeute , mais non C'étais simplement Rokoun qui avait crer un tremblement de terre en tombat , Voyant une créature jaune avec une garnot dans les mains le chef de la brigade cria : IL est Armer d'une roche , ABBATEZ LE!!!!!!!
le lendemain dans le journal nous pouvions voir en Page couverture : Créature Jaune Abbatu de 342 balles au thorax et Une à la jambe droite ( Il y avait un gars de la brigade qui avait oublier ces lunettes dans l'auto ) Rokoun continua a marcher vers nulpart commencant à avoir faim...

mais malheureusement il n'avait plus un sous il était même dans les négatifs il avait donné au Pokémon plus qu'il n'avait en Pokédollars. Il eut alors un éclair de génie: il avait encore quelques yens!!! il décida alors d'aller cette fois au japon ou cette monnaie était acceptée, mais son périple s'annonca dangereux quand sur la mer un crabe géant fit son apparition

Par chance Il avait décider de prendra l'avion en se cachant dans la soute à bagages , il c'était fait deux trous et de sa place première classe il observait des mexicain qui essayait de traverser la frontière se faire manger par le crabe géant , les Américains avaient inventer cette arme justement pour attraper les mexicains. Le seul Hic était que le crabe les dévorait plutot que de les laisser en vie. Rokoun fini par s'endormir du à une forte odeur de Pet venant d'un trou au desus de la soute , il se rendit compte qu'il était sous la bouche d'aération des toilettes de l'avion. Quel Génie...Le voyage se termina sans problème et il se réveilla...En Russie...

Étendu dans l'herbe d'une petite colline tranquillos, Rokoun Dash ronflait à en exorbiter une grosse bulle de morve de son nez. Accompagné de son papillon domestique qu'il adorait tant, celui-ci éventrait des lapins à l'aide de petites lames intégrées sur sa tête.

Quand soudain, Maman Lapin arriva avec son AK-47 acheté au marché au puce noir. Le pauvre insecte tenta de multiples bloques, mais finit contre un lampadaire.

Rokoun Dash se transforma alors en Hulk, c'est monstrueuse bête verte qui casse tout sur son passage. Vert de rage et de tristesse, Hulk commenca à courir après la lapine, en écrasant les capucines et les lilas (!?!?) sur son passage.

Il courru ainsi trois ou quatres kilomètres avant de se rendre compte qu'il avait perdu le petit animal blanc de vue et qu'i était complètement perdu. Regardant autour de lui, il aperçu soudain...

Un Bambi. Le stress qui l'henvaissait , car il était perdu , lui donne faim...Il Parti à grand pas foncant sur le bambi le prenant dans sa bouche se mettant à le déchiqueter en lambeaux et à rechacher toutes ces organes sur son chemain , de cette facon il pourrait retrouver son chemain avec les intestincs du bambi. Il Fini son gibier quand soudain il surprit un poulet difforme le scruter d'un oeil singulièrement louche. Rokoun haussa les épaules et l’envoya valser un peu plus loin avec son pied. Toutefois, réclamant vengeance, le poulet revint sur ses pas, bondit et lui picota méchamment la tête. Un peu énervé, Rokoun invoqua…

Peter Griffin, un être foncièrement doué pour le meurtre de poulet. Celui-ci répliqua avec un coupon périmé pour épicerie, mais le gros Peter ne se laisserait pas faire une deuxième fois à ce jeu. Il trancha la gorge du poulet et frappait pendant qu'il essayait toujours de s'enfuir.

Il fit cuire le poulet puis se retourna vers Rokoun Dash et lui...
lança un regard plein de cruauté et de faim. Après avoir englouti le poulet en une bouchée comme Obélix, il empoignga Rokoun Dash par le cou et dit "Mon estomac n'est pas content, le poulet avait encore du caca dans son gros intestin, il veut manger Coucoun Dash(mon estomac)! Allez petit estomac, attaque mange Coucoune Dash!"
Rokoun Dash, se rendant compte qu'il était toujours Hulk se débattis en lançent des cris monstrueux, qui ne firent que l'amener a sa ridiculisation puisqu'il n'avait aucune emprise sur le vilain Peter Griffin, et aussi parce que tous les habitants du village le regardais en mangeant du pop corn nature.
Alors Peter Griffin actionna son système digestif...

Et lacha un pet qui le propulsa contre un arbre lui fendant le crâne...Rokoun Dash Décida de se faire Une salade avec la cervelle de Peter...Cette peur lui avais créer une faim immense! Après avoir fini son festin dégoulinant il alla s'étendre au pied d'un arbre pour faire un somme avec son ami Babu Le Boa quand soudain...

...Une pomme lui tomba sur la tête. Il s'exclama " Bon sang! une pomme m'est tombée sur la tête!" Après de mures réflexions, Rokoun se rendi compte que la pomme était tombée. C'est ainsi que fut découverte la gravité. Ensuite, le boa Babu mangea la pomme, ce qui facha encore Rokoun. Il pris le serpent et l'aspira comme un spaghetti[..oh non...c'est trop triste..rectifions:] Il pris son ami le serpent et en joignant son pouce et son index, il fit un rond avec ses doigts. Il fi entrer le serpent dans le rond en le lissant jusqu'au bout, pour l'aider à faire passer la pomme dans son corps, c'est pas beau l'amitié?

C'est ainsi que le serpent s'attrapa sa queue et se dévora lui-même, car à la rapidité à laquelle il venait de digérer la pomme, son système nerveux fut atteint d'une dangereuse pulsion suicidaire. Rokoun Dash se retrouvait de nouveau sans ami...

Il était très triste. C'est alors que pour la première fois, il tomba amoureu: une jolie petite fleur se tenait devant lui. Il était tellement désespéré qu'il tombait amoureux d'une fleur. Il voulais la demander en mariage....

Mais la fleur se révéllait en faite être une plante carnivores mangeuse de cerveau. Et quand notre héros s'agenouilla devant elle pour lui faire sa grande demande, elle doubla de volume et planta ses afreuse petite dents pointue dans la tête de Rockon. La pauvre plante avait beau sucée et sucée, elle tomba raide morte, n'ayant rien trouvé a manger car...

Rokoun avait cacher son "cerveau" dans sa poche de jeans...Haaa qu'il est intelligent se disait t-il dans sa tête qui se trouvais dans sa poche...Après avoir dissequer la plante en laboratoire il découvrit que cette plante venait de la planète Mars...Puis Il Constata avec Horreur que...

... en faite, pour éliminer toute l'espèce de fleur de la planète Mars sur Terre, il fallait qu'il se rende sur Mars en trotinette à gaz et qu'il aille déraciner toutes les fleurs carnivores assassinatrices de cerveaux humains avec une faux qu'il trouvera dans une caverne avec des stalactites et stalactites faits d'acide, dans le fin fond d'un crataire causé par un météorite venant de pluton, qui a ainsi créé ce type d'ornithorinques mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train, qui, quand est mangé et bien digéré, provoque un effet secondaire qui a pour but de faire pondre l'ornithorinque des oeufs qui font germer des fleurs carnivores assassinatrices de ceveaux humains. Alors, Rokoun doit se rendre sur Mars en trotinette et éliminer toutes les fleurs, toutes les libellules et tous les ornithoriques, sinon, l'avenir de la planète terre est en danger, parce que de grandes particules de la météorite de Pluton est venu percer la couche d'ozone est s'est retrouvé sur la Terre, qui a ainsi créé des ornithoriqnues mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train. Car oui, ce type de libellules se trouve aussi sur la Terre, mais vous ne préférez pas vraiment savoir comment ils sont aussi apparus là...
Alors finalement, Rokoun a décidé de...

laisser tomber, étant donné qu'il ne saisissait pratiquement rien à sa propre théorie. Cependant, trottinant à proximité, un Jedi influença sa décision d’un rapide geste de la main, contrôlant instantanément toute pensée émanant de son soi-disant cerveau. Pour rigoler un peu, Rokoun joua le jeu, sifflotant bêtement en croyant s’épargner de tout soupçon, essayant de discerner le moment propice afin de lui dérober son sabre laser. Et VLAN ! Il émergea soudainement de sa poche une énorme armoire qu’il balança innocemment sur la tête du pauvre Jedi… qui repoussa l'assaut avec la Force. Rokoun passa donc au plan B de son opération en lui envoyant de la crème glacée dans les yeux, juste avant de détaler victorieusement avec son sabre laser. Il était enfin disposé à combattre ces misérables et horribles créatures sans scrupule ! C’est alors que Rokoun, armé d'un katana de lumière futuriste sorti tout droit de vous-savez-où, s'envola en direction de…

La Cantine Ches Ti-Goerge et oui C'étais la son repère secret pour se retrouver à lui même et pensé à toutes les aventures qu'ils pouvaient avoir dans sa journée...après une poutine , deux hamburgers , 4 hot-dog , des rondelles d'oignons et un Coke Lite (il fait attention à sa santé tout de même) il resorti avec 15 livres en plus , une crise de foie et des flatulences...Maintenant ces idées étaient claires , Il falait trouver une toilette au plus vite! Soudainement...

... il vit Darth Vader descendre de sa Lamborghini Gallardo, un gros cigare dans la gueule. Il s'avançait sombrement, et Rokoun savait qu'il le regardait. Mais que Diable faisait Darth dans un petit contré, proche d'une station service et d'une cantine miteuse!? Il arriva enfin devant Rokoun, le regard grave. Il commença à souffler très fort. Il lui dit sur un ton grave et doucereux:
- *souffle forcé de Darth* Rokoun... *souffle forcé*... veux tu une poff?
Alors...
Alors Rokoun accepta sans hésitation. Rien de mieux qu'un cigare après avoir mangé du junkfood. Il prit une puff, mais gracha ensuite par terre en se frottant la langue, car la bave gluante et dégueuse de Darth Vador n'avait pas encore été absorbée par le cigare. Il s'en était mis plein la bouche. C'est alors qu'il commença à se sentir étourdi, il regarda Darth d'un air haineux, lui disant"tu...m'as emp...oisonné....nnoonnnn!!" C'est au moment ou il tombait en inconscience qu'il se rappela qu'il devait a tout pris trouve une toilette...

Heureusement Darth Avait tout prévu , Il avait caché de la marijuana dan son cigare , C'est pourquoi Rokoun (chose lala je sais pu son nom) était étourdi...Par chance comme Il était gelé il ne se rendit pas compte qu'il n'avais soudainement plus besoin d'une toilette , mais plutot de changer de pantalon au plus vite , mais pas grave il la riait

car la marijuana mélangée avec du speed contenait une poudre hilarante préparée par la maman de Cloud Strife pour son ptit déj., mais Cloud n'ayant pas faim ce jour là préféra acheter un lait chocolaté à la café et donna son déjeuner à Darth qui fuma Rokoun (Hein??). Bref le jeune héros d'mes fesses se retrouva ainsi en caleçon et ne pouvant arrêter de rire, à terre, et alors

le lapin refis son apparition, et lui dit qu'il avais apris a parler avec tata simone qui l'avais meme embrasser. Et que lui ne lui avais jamais rien apris donc il partait pour toujours avec tata simone !
Le pauvre Rokoun Dash était vraiment tout seul désormais, quand un elephant arriva avec un crocodile dans la bouche et vi un homme en calecon, il lui dit tata simone m'as apris a parler mais elle m'as lacher pour un lapin tu veut bien etre mon maitre, tu peut enfiler le crocodile pour te faire des vetement, mais soudain ...

Le croco nommé Dile avala Rokoun Dash, celui ci se retrouva tout vivant dans son estomac, il fallait sortir de ce labyrinthe où était le lapin et tata simone...

Rokoun eu la briante idée de défequer dans els intestinc du Croco Nommé dile pour lui créer une indigestion et un urgent besoin de peptobismol , Nosés , brûlures d'estomac , Malaises gastrique , diharées OUAIS peptobismol , et j'en passe...LE croco alla tout de suite dans L'eau [ dieu seul sais pourquoi ] et il commanca à faire des longeur de lac [ Dieu sais que C'est un petit lac...Meton en tout cas] pour faire dessendre le joyeux festin qui se préparait dans son dedans d'interieur de lui même sous peau...QUAND SOUDAIN! TADAMMM....

Il fut explosé en mille morceaux qui entrèrent dans la boîte à puzzle qui allait être offerte à une petite fille en cadeau pour Nôwel, car Rokoun Dash s'était retransformé en Hulk mais cette fois version Super Sayajin numéro 666 car Tata et le Lapin s'étaient moqués de son caleçon mauve avec des canards dessus. Rokoun dans une rage meurtrière se mit à lancer des déchets ambulants qui explosaient au fur et à mesure, en fait il avait trouvé une bombe dans l'estomac du Croco Dile et l'avait ingurgitée c'est pour ca que ses défécations à présent explosaient. Soudain,...

Un affreux pokemon souris jaune lui sauta dessus! Oui, vous avez bien deviner... le pikachu était de retour... quoi qu'il ne soit jamais entré dans cet histoire... Roukoun le conaissait bien lui. Oui, il le conaissait bien pour lui devoir 1000$ depuis qu'il avait perdue contre lui au poker... depuis le Pikachu diabolique le poursuivait et il venait de le retrouvé. Malheureusement pour lui...

Pikachu portait une pierre foudre qui lui permit d'évoluer en Raichu. Cette nouvelle puissance acquise, il utilisa Fatal Foudre à la suite de Cage Éclair alors qu'il évitait la technique "Coup de boule" de Rokoun Dash pour paralyser et foudroyater le Pokémon ennemi. Il gagna donc le combat, et Rokoun Dash dut lui remette non pas 1000 mais 2000 PokéDollars car le Raichu portait l'objet Pièce de Miaouss qui double les gains de combat Pokémon...

C'est alors que la S.W.A.T debarqua croyant qu'il y avait une emeute , mais non C'étais simplement Rokoun qui avait crer un tremblement de terre en tombat , Voyant une créature jaune avec une garnot dans les mains le chef de la brigade cria : IL est Armer d'une roche , ABBATEZ LE!!!!!!!
le lendemain dans le journal nous pouvions voir en Page couverture : Créature Jaune Abbatu de 342 balles au thorax et Une à la jambe droite ( Il y avait un gars de la brigade qui avait oublier ces lunettes dans l'auto ) Rokoun continua a marcher vers nulpart commencant à avoir faim...

mais malheureusement il n'avait plus un sous il était même dans les négatifs il avait donné au Pokémon plus qu'il n'avait en Pokédollars. Il eut alors un éclair de génie: il avait encore quelques yens!!! il décida alors d'aller cette fois au japon ou cette monnaie était acceptée, mais son périple s'annonca dangereux quand sur la mer un crabe géant fit son apparition

Par chance Il avait décider de prendra l'avion en se cachant dans la soute à bagages , il c'était fait deux trous et de sa place première classe il observait des mexicain qui essayait de traverser la frontière se faire manger par le crabe géant , les Américains avaient inventer cette arme justement pour attraper les mexicains. Le seul Hic était que le crabe les dévorait plutot que de les laisser en vie. Rokoun fini par s'endormir du à une forte odeur de Pet venant d'un trou au dessus de la soute , il se rendit compte qu'il était sous la bouche d'aération des toilettes de l'avion. Quel Génie...Le voyage se termina sans problème et il se réveilla...En Russie...

Il alla à un restaurant proche de l'aéroport et donna touts ses yens pour manger, on lui donna trois petits gâteaux au miel salé au poivre d'épices mexicaines con coqueté par le crabe géant (hein?) et un fusil en cadeau avec 1 balle en lui conseillant de jouer à la roulette russe. Ne conaissant pas le jeu il prit la balle chargea le fusil et tira sur un passant dans la rue mais malheureusement Rokoun Dash n'avait jamais de chance, la balle fit ricochet sur une dent métallique implantée dans la bouche du mec qui marchait elle frappa l'enceinte du restau et atterit dans le point mort D'un moteur d'avion qui volait pas loin, c'était l'avion privé du président Bush et le moteur explosa ainsi l'avion s'écrasa Bush mourut et Rokoun Dash devint président à sa place...

Étendu dans l'herbe d'une petite colline tranquillos, Rokoun Dash ronflait à en exorbiter une grosse bulle de morve de son nez. Accompagné de son papillon domestique qu'il adorait tant, celui-ci éventrait des lapins à l'aide de petites lames intégrées sur sa tête.

Quand soudain, Maman Lapin arriva avec son AK-47 acheté au marché au puce noir. Le pauvre insecte tenta de multiples bloques, mais finit contre un lampadaire.

Rokoun Dash se transforma alors en Hulk, c'est monstrueuse bête verte qui casse tout sur son passage. Vert de rage et de tristesse, Hulk commenca à courir après la lapine, en écrasant les capucines et les lilas (!?!?) sur son passage.

Il courru ainsi trois ou quatres kilomètres avant de se rendre compte qu'il avait perdu le petit animal blanc de vue et qu'i était complètement perdu. Regardant autour de lui, il aperçu soudain...

Un Bambi. Le stress qui l'henvaissait , car il était perdu , lui donne faim...Il Parti à grand pas foncant sur le bambi le prenant dans sa bouche se mettant à le déchiqueter en lambeaux et à rechacher toutes ces organes sur son chemain , de cette facon il pourrait retrouver son chemain avec les intestincs du bambi. Il Fini son gibier quand soudain il surprit un poulet difforme le scruter d'un oeil singulièrement louche. Rokoun haussa les épaules et l’envoya valser un peu plus loin avec son pied. Toutefois, réclamant vengeance, le poulet revint sur ses pas, bondit et lui picota méchamment la tête. Un peu énervé, Rokoun invoqua…

Peter Griffin, un être foncièrement doué pour le meurtre de poulet. Celui-ci répliqua avec un coupon périmé pour épicerie, mais le gros Peter ne se laisserait pas faire une deuxième fois à ce jeu. Il trancha la gorge du poulet et frappait pendant qu'il essayait toujours de s'enfuir.

Il fit cuire le poulet puis se retourna vers Rokoun Dash et lui...
lança un regard plein de cruauté et de faim. Après avoir englouti le poulet en une bouchée comme Obélix, il empoignga Rokoun Dash par le cou et dit "Mon estomac n'est pas content, le poulet avait encore du caca dans son gros intestin, il veut manger Coucoun Dash(mon estomac)! Allez petit estomac, attaque mange Coucoune Dash!"
Rokoun Dash, se rendant compte qu'il était toujours Hulk se débattis en lançent des cris monstrueux, qui ne firent que l'amener a sa ridiculisation puisqu'il n'avait aucune emprise sur le vilain Peter Griffin, et aussi parce que tous les habitants du village le regardais en mangeant du pop corn nature.
Alors Peter Griffin actionna son système digestif...

Et lacha un pet qui le propulsa contre un arbre lui fendant le crâne...Rokoun Dash Décida de se faire Une salade avec la cervelle de Peter...Cette peur lui avais créer une faim immense! Après avoir fini son festin dégoulinant il alla s'étendre au pied d'un arbre pour faire un somme avec son ami Babu Le Boa quand soudain...

...Une pomme lui tomba sur la tête. Il s'exclama " Bon sang! une pomme m'est tombée sur la tête!" Après de mures réflexions, Rokoun se rendi compte que la pomme était tombée. C'est ainsi que fut découverte la gravité. Ensuite, le boa Babu mangea la pomme, ce qui facha encore Rokoun. Il pris le serpent et l'aspira comme un spaghetti[..oh non...c'est trop triste..rectifions:] Il pris son ami le serpent et en joignant son pouce et son index, il fit un rond avec ses doigts. Il fi entrer le serpent dans le rond en le lissant jusqu'au bout, pour l'aider à faire passer la pomme dans son corps, c'est pas beau l'amitié?

C'est ainsi que le serpent s'attrapa sa queue et se dévora lui-même, car à la rapidité à laquelle il venait de digérer la pomme, son système nerveux fut atteint d'une dangereuse pulsion suicidaire. Rokoun Dash se retrouvait de nouveau sans ami...

Il était très triste. C'est alors que pour la première fois, il tomba amoureu: une jolie petite fleur se tenait devant lui. Il était tellement désespéré qu'il tombait amoureux d'une fleur. Il voulais la demander en mariage....

Mais la fleur se révéllait en faite être une plante carnivores mangeuse de cerveau. Et quand notre héros s'agenouilla devant elle pour lui faire sa grande demande, elle doubla de volume et planta ses afreuse petite dents pointue dans la tête de Rockon. La pauvre plante avait beau sucée et sucée, elle tomba raide morte, n'ayant rien trouvé a manger car...

Rokoun avait cacher son "cerveau" dans sa poche de jeans...Haaa qu'il est intelligent se disait t-il dans sa tête qui se trouvais dans sa poche...Après avoir dissequer la plante en laboratoire il découvrit que cette plante venait de la planète Mars...Puis Il Constata avec Horreur que...

... en faite, pour éliminer toute l'espèce de fleur de la planète Mars sur Terre, il fallait qu'il se rende sur Mars en trotinette à gaz et qu'il aille déraciner toutes les fleurs carnivores assassinatrices de cerveaux humains avec une faux qu'il trouvera dans une caverne avec des stalactites et stalactites faits d'acide, dans le fin fond d'un crataire causé par un météorite venant de pluton, qui a ainsi créé ce type d'ornithorinques mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train, qui, quand est mangé et bien digéré, provoque un effet secondaire qui a pour but de faire pondre l'ornithorinque des oeufs qui font germer des fleurs carnivores assassinatrices de ceveaux humains. Alors, Rokoun doit se rendre sur Mars en trotinette et éliminer toutes les fleurs, toutes les libellules et tous les ornithoriques, sinon, l'avenir de la planète terre est en danger, parce que de grandes particules de la météorite de Pluton est venu percer la couche d'ozone est s'est retrouvé sur la Terre, qui a ainsi créé des ornithoriqnues mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train. Car oui, ce type de libellules se trouve aussi sur la Terre, mais vous ne préférez pas vraiment savoir comment ils sont aussi apparus là...
Alors finalement, Rokoun a décidé de...

laisser tomber, étant donné qu'il ne saisissait pratiquement rien à sa propre théorie. Cependant, trottinant à proximité, un Jedi influença sa décision d’un rapide geste de la main, contrôlant instantanément toute pensée émanant de son soi-disant cerveau. Pour rigoler un peu, Rokoun joua le jeu, sifflotant bêtement en croyant s’épargner de tout soupçon, essayant de discerner le moment propice afin de lui dérober son sabre laser. Et VLAN ! Il émergea soudainement de sa poche une énorme armoire qu’il balança innocemment sur la tête du pauvre Jedi… qui repoussa l'assaut avec la Force. Rokoun passa donc au plan B de son opération en lui envoyant de la crème glacée dans les yeux, juste avant de détaler victorieusement avec son sabre laser. Il était enfin disposé à combattre ces misérables et horribles créatures sans scrupule ! C’est alors que Rokoun, armé d'un katana de lumière futuriste sorti tout droit de vous-savez-où, s'envola en direction de…

La Cantine Ches Ti-Goerge et oui C'étais la son repère secret pour se retrouver à lui même et pensé à toutes les aventures qu'ils pouvaient avoir dans sa journée...après une poutine , deux hamburgers , 4 hot-dog , des rondelles d'oignons et un Coke Lite (il fait attention à sa santé tout de même) il resorti avec 15 livres en plus , une crise de foie et des flatulences...Maintenant ces idées étaient claires , Il falait trouver une toilette au plus vite! Soudainement...

... il vit Darth Vader descendre de sa Lamborghini Gallardo, un gros cigare dans la gueule. Il s'avançait sombrement, et Rokoun savait qu'il le regardait. Mais que Diable faisait Darth dans un petit contré, proche d'une station service et d'une cantine miteuse!? Il arriva enfin devant Rokoun, le regard grave. Il commença à souffler très fort. Il lui dit sur un ton grave et doucereux:
- *souffle forcé de Darth* Rokoun... *souffle forcé*... veux tu une poff?
Alors...
Alors Rokoun accepta sans hésitation. Rien de mieux qu'un cigare après avoir mangé du junkfood. Il prit une puff, mais gracha ensuite par terre en se frottant la langue, car la bave gluante et dégueuse de Darth Vador n'avait pas encore été absorbée par le cigare. Il s'en était mis plein la bouche. C'est alors qu'il commença à se sentir étourdi, il regarda Darth d'un air haineux, lui disant"tu...m'as emp...oisonné....nnoonnnn!!" C'est au moment ou il tombait en inconscience qu'il se rappela qu'il devait a tout pris trouve une toilette...

Heureusement Darth Avait tout prévu , Il avait caché de la marijuana dan son cigare , C'est pourquoi Rokoun (chose lala je sais pu son nom) était étourdi...Par chance comme Il était gelé il ne se rendit pas compte qu'il n'avais soudainement plus besoin d'une toilette , mais plutot de changer de pantalon au plus vite , mais pas grave il la riait

car la marijuana mélangée avec du speed contenait une poudre hilarante préparée par la maman de Cloud Strife pour son ptit déj., mais Cloud n'ayant pas faim ce jour là préféra acheter un lait chocolaté à la café et donna son déjeuner à Darth qui fuma Rokoun (Hein??). Bref le jeune héros d'mes fesses se retrouva ainsi en caleçon et ne pouvant arrêter de rire, à terre, et alors

le lapin refis son apparition, et lui dit qu'il avais apris a parler avec tata simone qui l'avais meme embrasser. Et que lui ne lui avais jamais rien apris donc il partait pour toujours avec tata simone !
Le pauvre Rokoun Dash était vraiment tout seul désormais, quand un elephant arriva avec un crocodile dans la bouche et vi un homme en calecon, il lui dit tata simone m'as apris a parler mais elle m'as lacher pour un lapin tu veut bien etre mon maitre, tu peut enfiler le crocodile pour te faire des vetement, mais soudain ...

Le croco nommé Dile avala Rokoun Dash, celui ci se retrouva tout vivant dans son estomac, il fallait sortir de ce labyrinthe où était le lapin et tata simone...

Rokoun eu la briante idée de défequer dans els intestinc du Croco Nommé dile pour lui créer une indigestion et un urgent besoin de peptobismol , Nosés , brûlures d'estomac , Malaises gastrique , diharées OUAIS peptobismol , et j'en passe...LE croco alla tout de suite dans L'eau [ dieu seul sais pourquoi ] et il commanca à faire des longeur de lac [ Dieu sais que C'est un petit lac...Meton en tout cas] pour faire dessendre le joyeux festin qui se préparait dans son dedans d'interieur de lui même sous peau...QUAND SOUDAIN! TADAMMM....

Il fut explosé en mille morceaux qui entrèrent dans la boîte à puzzle qui allait être offerte à une petite fille en cadeau pour Nôwel, car Rokoun Dash s'était retransformé en Hulk mais cette fois version Super Sayajin numéro 666 car Tata et le Lapin s'étaient moqués de son caleçon mauve avec des canards dessus. Rokoun dans une rage meurtrière se mit à lancer des déchets ambulants qui explosaient au fur et à mesure, en fait il avait trouvé une bombe dans l'estomac du Croco Dile et l'avait ingurgitée c'est pour ca que ses défécations à présent explosaient. Soudain,...

Un affreux pokemon souris jaune lui sauta dessus! Oui, vous avez bien deviner... le pikachu était de retour... quoi qu'il ne soit jamais entré dans cet histoire... Roukoun le conaissait bien lui. Oui, il le conaissait bien pour lui devoir 1000$ depuis qu'il avait perdue contre lui au poker... depuis le Pikachu diabolique le poursuivait et il venait de le retrouvé. Malheureusement pour lui...

Pikachu portait une pierre foudre qui lui permit d'évoluer en Raichu. Cette nouvelle puissance acquise, il utilisa Fatal Foudre à la suite de Cage Éclair alors qu'il évitait la technique "Coup de boule" de Rokoun Dash pour paralyser et foudroyater le Pokémon ennemi. Il gagna donc le combat, et Rokoun Dash dut lui remette non pas 1000 mais 2000 PokéDollars car le Raichu portait l'objet Pièce de Miaouss qui double les gains de combat Pokémon...

C'est alors que la S.W.A.T debarqua croyant qu'il y avait une emeute , mais non C'étais simplement Rokoun qui avait crer un tremblement de terre en tombat , Voyant une créature jaune avec une garnot dans les mains le chef de la brigade cria : IL est Armer d'une roche , ABBATEZ LE!!!!!!!
le lendemain dans le journal nous pouvions voir en Page couverture : Créature Jaune Abbatu de 342 balles au thorax et Une à la jambe droite ( Il y avait un gars de la brigade qui avait oublier ces lunettes dans l'auto ) Rokoun continua a marcher vers nulpart commencant à avoir faim...

mais malheureusement il n'avait plus un sous il était même dans les négatifs il avait donné au Pokémon plus qu'il n'avait en Pokédollars. Il eut alors un éclair de génie: il avait encore quelques yens!!! il décida alors d'aller cette fois au japon ou cette monnaie était acceptée, mais son périple s'annonca dangereux quand sur la mer un crabe géant fit son apparition

Par chance Il avait décider de prendra l'avion en se cachant dans la soute à bagages , il c'était fait deux trous et de sa place première classe il observait des mexicain qui essayait de traverser la frontière se faire manger par le crabe géant , les Américains avaient inventer cette arme justement pour attraper les mexicains. Le seul Hic était que le crabe les dévorait plutot que de les laisser en vie. Rokoun fini par s'endormir du à une forte odeur de Pet venant d'un trou au dessus de la soute , il se rendit compte qu'il était sous la bouche d'aération des toilettes de l'avion. Quel Génie...Le voyage se termina sans problème et il se réveilla...En Russie...

Il alla à un restaurant proche de l'aéroport et donna touts ses yens pour manger, on lui donna trois petits gâteaux au miel salé au poivre d'épices mexicaines con coqueté par le crabe géant (hein?) et un fusil en cadeau avec 1 balle en lui conseillant de jouer à la roulette russe. Ne conaissant pas le jeu il prit la balle chargea le fusil et tira sur un passant dans la rue mais malheureusement Rokoun Dash n'avait jamais de chance, la balle fit ricochet sur une dent métallique implantée dans la bouche du mec qui marchait elle frappa l'enceinte du restau et atterit dans le point mort D'un moteur d'avion qui volait pas loin, c'était l'avion privé du président Bush et le moteur explosa ainsi l'avion s'écrasa Bush mourut et Rokoun Dash devint président à sa place...

Mais comme tout le monde savais que le president était con, il n'allais pas etre reellu, et le pire c'est que c'était la fin de son mandat, et Rokoun Dash be resta president que 3 jour, le nouveau president etait tata simone avec un lapin comme animal de compagnie. Les aventures de Rokoun Dash reprirent alors, en chemin il croisa ben laden qui était la et il le remercia d'avoir tuer bush car ...

Étendu dans l'herbe d'une petite colline tranquillos, Rokoun Dash ronflait à en exorbiter une grosse bulle de morve de son nez. Accompagné de son papillon domestique qu'il adorait tant, celui-ci éventrait des lapins à l'aide de petites lames intégrées sur sa tête.

Quand soudain, Maman Lapin arriva avec son AK-47 acheté au marché au puce noir. Le pauvre insecte tenta de multiples bloques, mais finit contre un lampadaire.

Rokoun Dash se transforma alors en Hulk, c'est monstrueuse bête verte qui casse tout sur son passage. Vert de rage et de tristesse, Hulk commenca à courir après la lapine, en écrasant les capucines et les lilas (!?!?) sur son passage.

Il courru ainsi trois ou quatres kilomètres avant de se rendre compte qu'il avait perdu le petit animal blanc de vue et qu'i était complètement perdu. Regardant autour de lui, il aperçu soudain...

Un Bambi. Le stress qui l'henvaissait , car il était perdu , lui donne faim...Il Parti à grand pas foncant sur le bambi le prenant dans sa bouche se mettant à le déchiqueter en lambeaux et à rechacher toutes ces organes sur son chemain , de cette facon il pourrait retrouver son chemain avec les intestincs du bambi. Il Fini son gibier quand soudain il surprit un poulet difforme le scruter d'un oeil singulièrement louche. Rokoun haussa les épaules et l’envoya valser un peu plus loin avec son pied. Toutefois, réclamant vengeance, le poulet revint sur ses pas, bondit et lui picota méchamment la tête. Un peu énervé, Rokoun invoqua…

Peter Griffin, un être foncièrement doué pour le meurtre de poulet. Celui-ci répliqua avec un coupon périmé pour épicerie, mais le gros Peter ne se laisserait pas faire une deuxième fois à ce jeu. Il trancha la gorge du poulet et frappait pendant qu'il essayait toujours de s'enfuir.

Il fit cuire le poulet puis se retourna vers Rokoun Dash et lui...
lança un regard plein de cruauté et de faim. Après avoir englouti le poulet en une bouchée comme Obélix, il empoignga Rokoun Dash par le cou et dit "Mon estomac n'est pas content, le poulet avait encore du caca dans son gros intestin, il veut manger Coucoun Dash(mon estomac)! Allez petit estomac, attaque mange Coucoune Dash!"
Rokoun Dash, se rendant compte qu'il était toujours Hulk se débattis en lançent des cris monstrueux, qui ne firent que l'amener a sa ridiculisation puisqu'il n'avait aucune emprise sur le vilain Peter Griffin, et aussi parce que tous les habitants du village le regardais en mangeant du pop corn nature.
Alors Peter Griffin actionna son système digestif...

Et lacha un pet qui le propulsa contre un arbre lui fendant le crâne...Rokoun Dash Décida de se faire Une salade avec la cervelle de Peter...Cette peur lui avais créer une faim immense! Après avoir fini son festin dégoulinant il alla s'étendre au pied d'un arbre pour faire un somme avec son ami Babu Le Boa quand soudain...

...Une pomme lui tomba sur la tête. Il s'exclama " Bon sang! une pomme m'est tombée sur la tête!" Après de mures réflexions, Rokoun se rendi compte que la pomme était tombée. C'est ainsi que fut découverte la gravité. Ensuite, le boa Babu mangea la pomme, ce qui facha encore Rokoun. Il pris le serpent et l'aspira comme un spaghetti[..oh non...c'est trop triste..rectifions:] Il pris son ami le serpent et en joignant son pouce et son index, il fit un rond avec ses doigts. Il fi entrer le serpent dans le rond en le lissant jusqu'au bout, pour l'aider à faire passer la pomme dans son corps, c'est pas beau l'amitié?

C'est ainsi que le serpent s'attrapa sa queue et se dévora lui-même, car à la rapidité à laquelle il venait de digérer la pomme, son système nerveux fut atteint d'une dangereuse pulsion suicidaire. Rokoun Dash se retrouvait de nouveau sans ami...

Il était très triste. C'est alors que pour la première fois, il tomba amoureu: une jolie petite fleur se tenait devant lui. Il était tellement désespéré qu'il tombait amoureux d'une fleur. Il voulais la demander en mariage....

Mais la fleur se révéllait en faite être une plante carnivores mangeuse de cerveau. Et quand notre héros s'agenouilla devant elle pour lui faire sa grande demande, elle doubla de volume et planta ses afreuse petite dents pointue dans la tête de Rockon. La pauvre plante avait beau sucée et sucée, elle tomba raide morte, n'ayant rien trouvé a manger car...

Rokoun avait cacher son "cerveau" dans sa poche de jeans...Haaa qu'il est intelligent se disait t-il dans sa tête qui se trouvais dans sa poche...Après avoir dissequer la plante en laboratoire il découvrit que cette plante venait de la planète Mars...Puis Il Constata avec Horreur que...

... en faite, pour éliminer toute l'espèce de fleur de la planète Mars sur Terre, il fallait qu'il se rende sur Mars en trotinette à gaz et qu'il aille déraciner toutes les fleurs carnivores assassinatrices de cerveaux humains avec une faux qu'il trouvera dans une caverne avec des stalactites et stalactites faits d'acide, dans le fin fond d'un crataire causé par un météorite venant de pluton, qui a ainsi créé ce type d'ornithorinques mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train, qui, quand est mangé et bien digéré, provoque un effet secondaire qui a pour but de faire pondre l'ornithorinque des oeufs qui font germer des fleurs carnivores assassinatrices de ceveaux humains. Alors, Rokoun doit se rendre sur Mars en trotinette et éliminer toutes les fleurs, toutes les libellules et tous les ornithoriques, sinon, l'avenir de la planète terre est en danger, parce que de grandes particules de la météorite de Pluton est venu percer la couche d'ozone est s'est retrouvé sur la Terre, qui a ainsi créé des ornithoriqnues mangeur de libellules couleur jaune canari pastel avec des petits simili cerfs d'orignaux de l'amérique du nord-ouest sur l'arrière train. Car oui, ce type de libellules se trouve aussi sur la Terre, mais vous ne préférez pas vraiment savoir comment ils sont aussi apparus là...
Alors finalement, Rokoun a décidé de...

laisser tomber, étant donné qu'il ne saisissait pratiquement rien à sa propre théorie. Cependant, trottinant à proximité, un Jedi influença sa décision d’un rapide geste de la main, contrôlant instantanément toute pensée émanant de son soi-disant cerveau. Pour rigoler un peu, Rokoun joua le jeu, sifflotant bêtement en croyant s’épargner de tout soupçon, essayant de discerner le moment propice afin de lui dérober son sabre laser. Et VLAN ! Il émergea soudainement de sa poche une énorme armoire qu’il balança innocemment sur la tête du pauvre Jedi… qui repoussa l'assaut avec la Force. Rokoun passa donc au plan B de son opération en lui envoyant de la crème glacée dans les yeux, juste avant de détaler victorieusement avec son sabre laser. Il était enfin disposé à combattre ces misérables et horribles créatures sans scrupule ! C’est alors que Rokoun, armé d'un katana de lumière futuriste sorti tout droit de vous-savez-où, s'envola en direction de…

La Cantine Ches Ti-Goerge et oui C'étais la son repère secret pour se retrouver à lui même et pensé à toutes les aventures qu'ils pouvaient avoir dans sa journée...après une poutine , deux hamburgers , 4 hot-dog , des rondelles d'oignons et un Coke Lite (il fait attention à sa santé tout de même) il resorti avec 15 livres en plus , une crise de foie et des flatulences...Maintenant ces idées étaient claires , Il falait trouver une toilette au plus vite! Soudainement...

... il vit Darth Vader descendre de sa Lamborghini Gallardo, un gros cigare dans la gueule. Il s'avançait sombrement, et Rokoun savait qu'il le regardait. Mais que Diable faisait Darth dans un petit contré, proche d'une station service et d'une cantine miteuse!? Il arriva enfin devant Rokoun, le regard grave. Il commença à souffler très fort. Il lui dit sur un ton grave et doucereux:
- *souffle forcé de Darth* Rokoun... *souffle forcé*... veux tu une poff?
Alors...
Alors Rokoun accepta sans hésitation. Rien de mieux qu'un cigare après avoir mangé du junkfood. Il prit une puff, mais gracha ensuite par terre en se frottant la langue, car la bave gluante et dégueuse de Darth Vador n'avait pas encore été absorbée par le cigare. Il s'en était mis plein la bouche. C'est alors qu'il commença à se sentir étourdi, il regarda Darth d'un air haineux, lui disant"tu...m'as emp...oisonné....nnoonnnn!!" C'est au moment ou il tombait en inconscience qu'il se rappela qu'il devait a tout pris trouve une toilette...

Heureusement Darth Avait tout prévu , Il avait caché de la marijuana dan son cigare , C'est pourquoi Rokoun (chose lala je sais pu son nom) était étourdi...Par chance comme Il était gelé il ne se rendit pas compte qu'il n'avais soudainement plus besoin d'une toilette , mais plutot de changer de pantalon au plus vite , mais pas grave il la riait

car la marijuana mélangée avec du speed contenait une poudre hilarante préparée par la maman de Cloud Strife pour son ptit déj., mais Cloud n'ayant pas faim ce jour là préféra acheter un lait chocolaté à la café et donna son déjeuner à Darth qui fuma Rokoun (Hein??). Bref le jeune héros d'mes fesses se retrouva ainsi en caleçon et ne pouvant arrêter de rire, à terre, et alors

le lapin refis son apparition, et lui dit qu'il avais apris a parler avec tata simone qui l'avais meme embrasser. Et que lui ne lui avais jamais rien apris donc il partait pour toujours avec tata simone !
Le pauvre Rokoun Dash était vraiment tout seul désormais, quand un elephant arriva avec un crocodile dans la bouche et vi un homme en calecon, il lui dit tata simone m'as apris a parler mais elle m'as lacher pour un lapin tu veut bien etre mon maitre, tu peut enfiler le crocodile pour te faire des vetement, mais soudain ...

Le croco nommé Dile avala Rokoun Dash, celui ci se retrouva tout vivant dans son estomac, il fallait sortir de ce labyrinthe où était le lapin et tata simone...

Rokoun eu la briante idée de défequer dans els intestinc du Croco Nommé dile pour lui créer une indigestion et un urgent besoin de peptobismol , Nosés , brûlures d'estomac , Malaises gastrique , diharées OUAIS peptobismol , et j'en passe...LE croco alla tout de suite dans L'eau [ dieu seul sais pourquoi ] et il commanca à faire des longeur de lac [ Dieu sais que C'est un petit lac...Meton en tout cas] pour faire dessendre le joyeux festin qui se préparait dans son dedans d'interieur de lui même sous peau...QUAND SOUDAIN! TADAMMM....

Il fut explosé en mille morceaux qui entrèrent dans la boîte à puzzle qui allait être offerte à une petite fille en cadeau pour Nôwel, car Rokoun Dash s'était retransformé en Hulk mais cette fois version Super Sayajin numéro 666 car Tata et le Lapin s'étaient moqués de son caleçon mauve avec des canards dessus. Rokoun dans une rage meurtrière se mit à lancer des déchets ambulants qui explosaient au fur et à mesure, en fait il avait trouvé une bombe dans l'estomac du Croco Dile et l'avait ingurgitée c'est pour ca que ses défécations à présent explosaient. Soudain,...

Un affreux pokemon souris jaune lui sauta dessus! Oui, vous avez bien deviner... le pikachu était de retour... quoi qu'il ne soit jamais entré dans cet histoire... Roukoun le conaissait bien lui. Oui, il le conaissait bien pour lui devoir 1000$ depuis qu'il avait perdue contre lui au poker... depuis le Pikachu diabolique le poursuivait et il venait de le retrouvé. Malheureusement pour lui...

Pikachu portait une pierre foudre qui lui permit d'évoluer en Raichu. Cette nouvelle puissance acquise, il utilisa Fatal Foudre à la suite de Cage Éclair alors qu'il évitait la technique "Coup de boule" de Rokoun Dash pour paralyser et foudroyater le Pokémon ennemi. Il gagna donc le combat, et Rokoun Dash dut lui remette non pas 1000 mais 2000 PokéDollars car le Raichu portait l'objet Pièce de Miaouss qui double les gains de combat Pokémon...

C'est alors que la S.W.A.T debarqua croyant qu'il y avait une emeute , mais non C'étais simplement Rokoun qui avait crer un tremblement de terre en tombat , Voyant une créature jaune avec une garnot dans les mains le chef de la brigade cria : IL est Armer d'une roche , ABBATEZ LE!!!!!!!
le lendemain dans le journal nous pouvions voir en Page couverture : Créature Jaune Abbatu de 342 balles au thorax et Une à la jambe droite ( Il y avait un gars de la brigade qui avait oublier ces lunettes dans l'auto ) Rokoun continua a marcher vers nulpart commencant à avoir faim...

mais malheureusement il n'avait plus un sous il était même dans les négatifs il avait donné au Pokémon plus qu'il n'avait en Pokédollars. Il eut alors un éclair de génie: il avait encore quelques yens!!! il décida alors d'aller cette fois au japon ou cette monnaie était acceptée, mais son périple s'annonca dangereux quand sur la mer un crabe géant fit son apparition

Par chance Il avait décider de prendra l'avion en se cachant dans la soute à bagages , il c'était fait deux trous et de sa place première classe il observait des mexicain qui essayait de traverser la frontière se faire manger par le crabe géant , les Américains avaient inventer cette arme justement pour attraper les mexicains. Le seul Hic était que le crabe les dévorait plutot que de les laisser en vie. Rokoun fini par s'endormir du à une forte odeur de Pet venant d'un trou au dessus de la soute , il se rendit compte qu'il était sous la bouche d'aération des toilettes de l'avion. Quel Génie...Le voyage se termina sans problème et il se réveilla...En Russie...

Il alla à un restaurant proche de l'aéroport et donna touts ses yens pour manger, on lui donna trois petits gâteaux au miel salé au poivre d'épices mexicaines con coqueté par le crabe géant (hein?) et un fusil en cadeau avec 1 balle en lui conseillant de jouer à la roulette russe. Ne conaissant pas le jeu il prit la balle chargea le fusil et tira sur un passant dans la rue mais malheureusement Rokoun Dash n'avait jamais de chance, la balle fit ricochet sur une dent métallique implantée dans la bouche du mec qui marchait elle frappa l'enceinte du restau et atterit dans le point mort D'un moteur d'avion qui volait pas loin, c'était l'avion privé du président Bush et le moteur explosa ainsi l'avion s'écrasa Bush mourut et Rokoun Dash devint président à sa place...

Mais comme tout le monde savais que le president était con, il n'allais pas etre reellu, et le pire c'est que c'était la fin de son mandat, et Rokoun Dash be resta president que 3 jour, le nouveau president etait tata simone avec un lapin comme animal de compagnie. Les aventures de Rokoun Dash reprirent alors, en chemin il croisa ben laden qui était la et il le remercia d'avoir tuer bush car ...

c'était son frère ainé qui allait gagner l'héritage familial ce qui veut dire les états unis lorsque leur vrai père, Georgama Ben Bush allait mourir. Bien sûr maintenant que Bush était mort Ben Laden fit écraser un Boeing sur la maison de son père et il allait gagner l'héritage. Il fit mettre Tata Simon en prison et cuisina le lapin pour l'offrir en déjeuner à Rokoun Dash, ensuite il transforma la maison blanche en maison rouge et...